Como siempre en estos casos el último tonto que se entera de este tipo de cosas soy yo. Seguro que ya lo habéis visto. Pero me ha parecido gracioso. El tipo del polígrafo aún tiene el valor de defender su máquina. Sr. Polígrafo, su máquina es mierda. Más vale que de vez en cuando estos programas ofrecen alguna perla de este estilo.
Qué diferencia de agencias de publicidad. La publicidad de Renault en España, por lo menos, creatividad en tv, es cosa de Publicis Lado C. Sus anuncios crean tendencia y sus competidores no pueden hacer otra cosa que seguir y seguir sus pasos.
Es obvio que este anuncio no creará tendencia, ni asustará a la competencia. En cualquier caso, hay que admitir que algo de humor han tenido. En fin, otro día un buen anuncio de Renault. De España, por supuesto.
Y mira que los tenía perdidos... No sabía que era de ellos. El otro día me dio por buscar algo y me encontré los especiales de los testimonios. Buenísimos. Hicieron un recopilatorio de los 16 primeros testimonios y los comentaron. Además, meten imágenes inéditas. Bueno, os dejo con el vídeo. Y os animo a seguir las diferentes partes que le siguen en Youtube.
Qué grande!! David Hasselforr!! Es pa mear y no echar gota.
Bien de dineros. Bien de bien. Si hoy (o ayer, vamos) se estrenaba 300, una de las películas más espectaculares de todos los tiempos, también hoy (o ayer) se ha estrenado, sin duda, el spot más espectacular. Ferrari y Shell cumplen los 60 y como buenos viejillos que se precien, se han gastado LA PASTAZA en el anuncio conmemorativo. Supongo que muy en su línea, en su filosofía y en la de sus clientes. Digo supongo porque todavía no conozco el mundillo de los Ferrari. Todo es cuestión de tiempo. Puede que algún día me atropelle alguno.
Por cierto, dicen que es el spot más caro de la historia (para que lo sepáis).
De lo mejorcito que he visto. Qué bueno. En fin, juzgad. Y no escribo más, ¿vale?
La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe. La publicidad subliminal no existe.
No seré yo quién dude de ello, pero... mirad el segundo 19.
¿Vota? ¿Sr. ZP, es usted?
Solución: La publicidad subliminal existe y se financia con fondos públicos. La mujer lleva un Vota y el hombre lleva una cara de ZP.
Hay que aceptar cuando uno es un grande del humor... un humor especial, pero bueno. El autor es Esbabayando.
La verdad es que tiene una mente retorcida, un tanto torrentil. Pero es lo mejor para pasar las horillas muertas delante del ordenador. Arrebuya la promiscuidad, el descaro, el machismo y la malhabladería. En este caso, el descubridor: Ziritione.
Muy grandes, ambos.
No sabe lo bien que está el del tractor. No compraríais algo de la tranquilidad con la que vive?? Bueno, aunque esa tranquilidad dura poquito. Pobre tractorero. En fín. Así es la vida.
Ciertamente, gran anuncio. Aunque he de reconocer que me gustó más la primera vez que lo vi.
Supongo que no diré nada nuevo para aquéllos que hayan ido a clase de gestión el jueves. Pero me ha llamado la atención esta noticia.
http://www.controlpublicidad.com/actualidad/object.php?o=40393
Así que el hombrecillo lo deja. Sí sí, Mariana, que ya no le entregues el curriculum, que mañana no va a la oficina.
No tenía pensado escribir hoy. La verdad es que no puedo más. Pero este vídeo... En realidad pensaba que esto sólo era cosa de las típica discusiones tontas y bromas de sketches. Pero no. Qué grande.
No es que me haga gracia. Es que ha ocurrido de verdad!!
Es la perlada del siglo, de verdad. Yo pensaba que ver pelis de muertos por placer era ya demasiado. Pero qué va qué va. La peña aún da más de sí. Y es que un tipo ha montado su página web y escenifica su propia muerte en diferentes escenas. Juega con la inmortalidad y dicen que se ha convertido en el muerto vivo más famoso de la red. Normal.
Y con eso, pues el chico anda de oca a oca y tiro porque me toca, porque hace viajecicos y hace entrevistas para radio, televisión... Lo cierto es que el hombrecillo quería ser actor, pero, viendo que se le pasaba el arroz, ha decidido autopromocionarse de una forma sorprendente. Sin embargo, no se cansa de seguir intentando aparecer en los créditos de alguna película y da 10 razones por las que es un muerto de película:
1) ¡¡¡No tengo vello en mi espalda!!!: “Nadie quiere ver algo así; ni siquiera en un cuerpo muerto”.
2) No tengo pecas, verrugas o cosas feas en ninguna parte de mi cuerpo.
3) Tengo estatura y peso promedios: “Cero dificultades a la hora del vestuario”.
4) Estoy capacitado para actuar muchas clases de muertos: “Cowboy, asesinado por la mafia o por pandilla callejera, hombre de negocios, etc.”
5) Tengo muchos amigos: “Más gente irá a ver la película”.
6) Funcionaré como gran frase publicitaria: “Ayudamos a este tipo a cumplir su sueño”.
7) No tengo temperamento de divo: “Muy pocos problemas para negociar mi paga”.
8) No tengo ningún tatuaje: “La gente no podrá decir: ¡Hey, yo conozco a ese tipo!”
9) Soy pelado: “Cualquier peluca me quedará bien”.
10) Tengo cutis muy pálido: “¿Alguna vez vieron un cadáver con un buen bronceado?”
Después de ver esto, os animo a todos a no desechar ilusiones. Cualquier cosa puede ayudar a conseguirlo y no sabes cuándo llegará. De momento, Chuck Lamb (que así se llama el individuo)ha sido invitado para el próximo junio, por el Festival de Cine de Los Ángeles, donde se le entregará un galardón llamado Premio Especial a la Autopromoción. Y aprovechará su estancia en la ciudad del celuloide, para hacerse el muerto sobre la alfombra roja mientras las estrellas vivas pasan por encima de él sonriendo y saludando.
